ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
Сидит Александр Емельяненко на скамейке и неспеша растягивает бутылку водки.
Вдруг мимо проходит молодой человек и обращается к Александру:
-Александр, здравствуйте, я ваш большой фанат с детства и постоянно слежу за вашей деятельностью. И помнится мне, вы лично говорили, что больше не будете употреблять спиртные напитки.
-Чего?
-Ладно пей, только не пИзди
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала
— носила им сало, хлеб, молоко...
— Да, без жратвы не повоюешь...
— А как же! Они мне все "данке, данке"...
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
Обход в дурке. Один пациент измазанный говном лежит на кровати и пытается засунуть в задний проход зубочистку.
- Чем занимаетесь?
- I drive.
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...
Обход в дурке. Один пациент измазанный говном лежит на кровати и пытается засунуть в задний проход зубочистку.
- Чем занимаетесь?
- Фрилансом
Мой дедушка очень любил ссориться, и даже после смерти до него продолжили докапываться.
Однажды один современный англичанин приехал в Индию. Он заметил, что женщины в Индии очень сильно отличаются от женщин в Европе. Он, например, заметил, что женщины покрывают тело, покрывают голову, руки и даже лицо. И он спросил одного индуса:
— Почему так?
Индус дал ему две конфетки: одна конфетка в обёртке, а другая — без обёртки. Англичанин, конечно, выбрал ту, что в обёртке. Индус спросил:
— А почему ты взял в обёртке?
Англичанин ответил:
— Ну, как почему? Она же чище!
И брахман сказал:
— Вот так и у нас. Наши женщины чище!
Тогда англичанин достал из...
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Ты полячка, я поляк
Ты полячка, я поляк
kurwa bober ja pierdole
gowno huj spierdalaj srac
Четыре инженера садятся в машину, а она не заводится.
Инженер-механик: наверное сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккумулятор?
Инженер-химик: да это плохой бензин
Инженер-полковник: ну а хули вы хотели, полторы тонны
- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем...
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает :
- А что ты со своей картошкой будешь делать ?
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь ?
- в жопу суну ахахах
- как называется маленький кувшин?
- сосудик
- я знаю
еще больше альтушки под постом ☺️
Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.
— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят
Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км...
Спустя час, мужик звонит жене:
— Алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— Да, сидит, а что?
— Бля, кота дома забыл.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- Я сажал самолёты в Microsoft flight simulator...
Человека проводят в кабину пилотов, а там армяне в нарды играют
Попросили как-то Хоруса составить предложение со словом "ананас". Хорус составил:
"Император оставил крестовый поход, а на нас ему похуй".
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой,...
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Ебало
Однажды продавец бесполезной хуйни не сравнил цену на свой продукт с ценой за чашку кофе и у него отвалислась жопа.
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
Мертвая женщина ещё 40 минут женщина. А мёртвый мужчина - ещё 40 минут женщина.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом...
Игpок в гольф:
- Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?