ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
Почему американцы так хороши в стрельбе?
У них лучшие школы для тренировок
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— Извините, Петр Афанасьевич
ВАШ ЛЮБИМЫЙ РЕДАЧ ВЕРНУЛСЯ 🥰🥰🥰
Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце.
"Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин.
"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!".
Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце.
"Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он.
Но солнце не отвечает.
"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?"
Солнце отвечает: "Я уже...
Купил мужик грузинские колонки. Подключил их и решил проверить. Говорит в микрофон:
- Раз, раз. А ему в ответ из колонок:
- Адын, адын.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.
Чем отличается физик от курицы гриль?
Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек
парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((
Ставят мужику вакцину от короны в плечо, мужик спрашивает:
- А можно в жопу?
- Можно, но только после укола
Заикающийся ведущий новостей уже несколько часов интригует всю страну
Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольным е*алом говорит: минус одно очко Гриффиндора
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ё*ну
Стоят в очереди за огурцами 3 женщины.
-Мне, пожалуйста, длинные.
-А мне с пупырышками.
-А мне любые, мне на салат.
Недавно узнал чем отличается вич от спида
Вич - это ведьма, а спид - это скорость
Восьмилетний Игорь был сильно удивлен, когда на его дне рождения бухой отец пожелал прожить ему еще столько же.
Кроссворд:
"Какой город любви в России?"
- Kiss-Love-одск
- 10 букв
- тогда Assтрахань
Директор школы ловит в туалете курящего ученика:
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали
На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кусок бетона. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о Римской империи.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- В 2023 году в журнале Science была опубликована статья о восстановлении технологии производства бетона, который использовался при строительстве в Древнем Риме. В результате исследований установлено, что замешивание бетонов производилось...
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Почему Йозеф Геббельс любил толстушек?
Просто ему нравилось овладевать массами