ПОЗОР 
Читать все сообщения группы "ПОЗОР" вконтакте в RSS
Недавно бомжа Валеру отпиздила продавщица Люда, за украденные тампоны.
НАХУЯ ЕМУ ТАМПОНЫ?
-----------------------------------
Admin: для своих прекрасных женщин
Поехал как-то я к дяде в деревню. По приезду смотрю, он на нервах весь, орет сука без остановки, бегает куда то, забегает в дом и орет, быстрее бля воды неси, его жена подорвалась, я за дядей побежал, смотрю у коровы из жопы ножки торчат, он хватает их и с криком "даааваааай бляяяять" вытаскивает оттуда теленка. И обнимает жену от счастья, не помыв руки
P.s он еще меня обнять хотел, но я съебался
Хотите пособие как стать токсикоманом?
Берете любой аккумулятор, разбираете его полностью, нюхаете, отправляетесь в больничку. Мне так по ебалу дали.
Вчера набухался и когда шёл блевать, нарыгал на батюшку, он сказал что меня на землю послали черти, а после этого я послал его на хуй и пошёл блевать возле церкви.
К постам про 50 рублей на др. Моей подруге на др "подарили" развод родителей и смерть хомяка.
Как-то месяц назад, я пошла в ювелирку сдавать кольцо золотое,там был старик лет наверно 60-70
За кольцо он мне хотел дать 2700,мне было нормально
И он такой говорит:хочешь 3к отвалю
Я:ясен хуй
Он подходит берет меня за голову и долбит в десна, пихая язык мне в рот
Я стою меня трясет и он даёт мне 3к и я валю оттуда
До сих пор стремно
Д19
Крч,идём мы с другом по улице в центре города и тут начал наваливать дикий фан. Повернувшись,я увидел мужика, который раком с обосранной жопой стирал свои штаны в поливочном кране. Охуели мы конечно знатно. Привет из Волгограда.
Чтобы весь класс не заржал когда учитель сказал член, многочлен, одночлен вот что на грани фантастики.
Кароч, тру стори про мента и меня.
Стою вечером возле светофора и ко мне подходит мент, начал мне приставать я-я м-мент
М:Молодой человек, здравствуйте, а, что у вас в портфеле?(я тогда шел на хату к друзьям)
Я: игровая приставка, а что?
М: покажите пожалуйста мне
Я:А зачем вам?
М: чтобы удостовериться, что у вас там не бомба и вы не экстремист
Я:экстремист и террорист это разные вещи. Покажите документы
М: неположено
Я: почему?
М:вот так
Я: а вы кто по званию?
М:я... Я майор полиции. Покажите портфель
Я: а вы покажите документы
М: сначала вы
Я: нет, сначала вы
М:...
Ахуенный день, пришел с прогулки, сразу скинул вещи и пошел в ванную.
Успешно помывшись, вышел в одном полотенце с ванны к себе в комнату.
Засиделся в телефоне, откидываю его, снимаю полотенце, пока доставал труханы, зашла мама, а я бля в силу своего невъебенного зрения, заметил ее только, когда надел труханы.
Стоим минуту, палим друг на друга, потом она говорит: "Член больше стал". И уходит, чуть подрофливая.
Такой гордости я не испытывал никогда.
К посту про презики. Чувак, у нас как то в шараге проводили лекцию про СПИД и бла-бла-бла, в общем раздали всем презики епте. Ну думаю сохраню до лучших времён. Итог: лучшие времена не настали, пришлось дрочить в них, спалил батя и покрутил пальцем у виска.
П 21
К посту про ремень за 16к
Я знаю долбоёба,который спиздил в магазе трусы за 10к и отсидел за них.
Написал вчера пацан со всем знакомой просьбой скинуть сиськи. Конечно же он пишет "настоящая позорчанка - щедрая позорчанка"
Ну и я решила устроить ему тест-драйв. Спросила про парочку историй из позора, а он начал отмазываться, мол, я такой незнаю, такую я не видел, такую я пропустил. Ребяят, он даже классику типа карпа, чокопаек и бомжей не знает.
Мораль такова: не проси позорчанку скинуть сиськи, если сам ты нихера не позорчанин
купил паленый ремень off white возле рынка за 400р - никто не доебался за три недели. продолжаю наблюдение...
Сегодня у нас был урок географии. На выдали карту нашего мухосранска с районом "Куни". Мне нужно было его прочитать, и я прочитала... Смех учительницы был слышен везде. Оказывается район был "Уни"... 😐
К посту что поднялось давление.
Встал с кровати, потемнело в глазах упал без сознания. После чего лежал в больнице пол месяца..
П18.сижу в шараге,тут у девки звонит телефон,она с кем то говорит,потом достает гондоны ,исчезает минут на 10 ,потом возвращается и все это абсолютно молча.
К посту о том что на линейке кто то умер.
У нас не линейке у какой то бабы случился эпилептический припадок и она ебанулась на меня(
Хотел на первое сентября замутить с первокурсницами, ну нашел одну ничо такую, лет 17-18. Начал подкатывать, в итоге получил пизды от мужика лет 40, это был ее парень. пиздос
Привет , Позор! Сегодня на моих глазах произошла ахуительная ситуация . Зашёл значит в пятёрочку купить дошик на обед , тут вбегает какой-то бомж , пиздит бутылку коньяка и убегает. За ним выбежали 3 продавщицы и охранник , одна из продавщиц смогла его догнать , но тот со всего размаху дал ей в нос и убежал через дворы! Как я потом выяснил , догнать его не смогли , а коньяк стоил 4к , самый дорогой из всех которые были. Привет из Брянска!!!
У меня в шк новый ОБЖшник рассказывал как сбивал негра на дороге и как тушил ментовку в противогазе на Донбассе, орали с него всем классом
Привет из Чуханска.
Привет позор✌🏼
Сейчас сижу в больнице, заезжают два инвалида на колясках, и гардеробщица у них спрашивает: «Вам бахилы надо?»
пиздец
Если почувствуете себя долбоебом, то вспомните меня.
Я поставил уайт-спирит на газ, он вспыхнул, я взял тарелку с уайтом полотенцем и кинул в раковину, а потом, сука, загорелся экран над мойкой, и низ шкафа, он из какой-то ссанины сделан. И я вспомнил уроки ОБЖ, побежал в комнату, притащил одеяло и потушил огонь. Весь кухонный гарнитур и стены были в копоти. На кухне стояла неебическая дымовуха. Пиздец, позор.
Зачем я поставил уайт-спирит на газ? А хуй его, пока тушил - забыл.
расстался с тёлкой, в итоге с пацанами нахуярились, и пошли ей дверь обоссали...
Идём мы с друзьями по городу и навстречу нам бухущий в хлам мужик. Он попросил у нас сигу, мы ответили что нету и мой друг в шутку сказал что: " если купите - дадим". И он сука пашел в магаз и купил пачку сиг, отдал нам и мы дали одну. Теперь у нас есть пачка сиг.
обожаю бухущих в хлам людей
Ах*еная история,чекайте.
Устроился в сад на съём яблок. Ну а добираться до сада пришлось на советском полу разваленом автобусе. Автобус был битком забит рабочими и все стоячие чуть ли не прижимались друг к другу. Впереди меня стояла бабуля лет 60(это важно). В автобус ещё стали заходить люди,и я не понял как моя рука застряла между сиденьем и её задницей. Вытянуть руку я никак не смог,ну и в итоге я так проехал минут 20. Ну это ещё не пизд*ц. Когда мы выходили с автобуса,эта бабуля догнала меня и сказала:
"Спасибо внучёк,давно мои булочки не радовались...