ммм, тельце
Игpок в гольф:
- Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?
ммм, тельце
- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Ну да, Ленина
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь
ммм, тельце
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давайте плохую, доктор.
- У вас рак, жить осталось неделю.
- А хорошая?
- Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром
ммм, тельце
Как нейтрализовать еврея на ближайшие полчаса?
Предложить бесплатную ветчину
ммм, тельце
Могут ли клопы сделать революцию?
Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
ммм, тельце
— Алло, это секс по телефону?
— Да
— А почему шёпотом?
— Внуки спят
ммм, тельце
Приходит мужик к проктологу. Доктор его осматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит
- Это только верхушка айсберга
ммм, тельце
Третᴎй день ᴎдет ᴍyжᴎк по пyстыне. И тyт вᴎдᴎт едет чyкча на собачей yпрᴙжке. Дyᴍает ᴍᴎраж. Но на всᴙкᴎй сᴫyчай спрашᴎвает.
- Поᴍогᴎте, ᴙ забᴫyдᴎᴫсᴙ.
- Это ты то забᴫyдᴎᴫсᴙ?!
ммм, тельце
На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник.
Работали споро, весело, быстро, брали недорого, да и получалось хуево.
ммм, тельце
Почему Робин Гуд грабил только богатых?
А хули с бедного возьмешь-то?
ммм, тельце
Каждый раз когда я заказываю себе свиные ребра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.
ммм, тельце
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
ммм, тельце
Идут курица, утка, индюк.
Курица:
- Куда-а-а, куда-а-а?
Утка:
- Туда-а-а, туда-а-а!
Индюк:
- Ахулимытамбудемделать?
ммм, тельце
Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так еще полчаса поблядую и домой пойду!
ммм, тельце
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн
ммм, тельце
Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
просто сбрить ему усы?
- Точно, - сказал Сталин, - сбрить усы. А потом расстрелять.
ммм, тельце
Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?
ммм, тельце
Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
А зачем спрашиваешь?
ммм, тельце
Как выделить белок из яйца?
Подрочить.
ммм, тельце
Один эстонец другому:
— У-у-урмасс, у тебя на щеке кома-а-ар!
Урмас медленно хлопает по щеке.
— Да нет, с трукой стор-р-роны…
Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.
ммм, тельце
— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет а до сих пор девственник
ммм, тельце
Шлюха попала на необитаемый остров
Через неделю нашла племя папуасов и решила заработать
- За своё тело готова взять едой!
- У,у,у!
- Чего вы мычите? Говорю дайте еды и трах@йте сколько влезет
- Уууу, ууу!
- Господи, тупые!
Раздевается догола, становится раком и говорит "ебите" и затем показывает жест еды.
Один из папуасов подходит, вставляет ей палку в жопу и говорит:
-У,у,у.у, у,у,у, у,у!
ммм, тельце
Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.
ммм, тельце
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Нет.
— Ну а что у вас есть?
— Зубочистка.
— Ну давайте её.
Дали ... Через некоторое время приходит другой мужик и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Драйв" (2011).
ммм, тельце
Идут по дороге 3 черепахи.
1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи.
2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.
3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.
Как это может быть?
Ответ: 3-я черепаха пиздит.
ммм, тельце
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа
ммм, тельце
В школе учительница спрашивает детей:
— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь — дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
— Ехали казаки от пизды до сраки.
Учительница в ужасе:
— Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
— Блять, казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться...
ммм, тельце
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Знасит ты пидол.
ммм, тельце
Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые
ммм, тельце
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!