ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
В дверь постучали 1 раз
В дверь постучали 123182458129 раз
В дверь постучали раз
В дверь постучали ывфафа раз
"Тестеры" - подумал Штирлиц
Отец и дочка в душе!
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, мужик прикрывает член руками.
— Папа, а что это там у тебя?
— Ну... у меня там кролик.
Дочь удивлённо...
— нихуя себе
Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит: "Уже 9:03, вас где носит? Швабры в руки и вперед"
Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали!
Чекнуть насколько сильно просвечивает ее белье можно под постом ниже
— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте?
— Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.
Разговаривают две проститутки:
- Ну, как там наша Анжела поживает?
- Она умерла.
- Умерла?!!
- Да, умерла от гонореи.
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею Вазгена и его братьев...
Как называется любовь между карликом и высокой девушкой?
Отношения на расстоянии
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
- Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
- Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Святоштейнинга.
В чате знакомств:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Через месяц
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.
— доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— можно поподробнее?
— нет
Еще больше материала под постом
Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна - р-р-раз - и встанет вверх головой.
Вторая мышь третьей:
- Андрюха, звони в скорую, у Сереги обморок!
— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Лётчик отвечает:
— Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старик молчит, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть...
- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Конская
У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма
Толстых оскорблять плохо, у них тоже есть чувста. В основном, это чувство голода.
Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог:
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня как Юрий Гагарин.
— В смысле первый?
— Да, если не считать нескольких собак.
Пpодаем нeoнoвые вывески с каpтинками для дoма и нe тoлько!
Получи прайс тут - https://vk.cc/cs0uSq
Этo не толькo стильный элeмeнт дeкopа, но и удобный свeтильник, кoтоpый coздacт уютную атмоcфepу в вaшeм доме.
Не упустите возможность украсить свой дом ярким неоновым светом и создать уютную атмосферу в вашем бизнесе!
Здесь бесплатный макет и цены - https://vk.cc/cs0uSq
Толстых оскорблять плохо, у них тоже есть чувста. В основном, это чувство голода.
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
Поспорили однажды два барина. Один говорит:
- У меня мужик есть - быка целиком сожрать может.
- Да ну - целиком не выдюжит!
- Ну так я его привезу - сам посмотришь.
Привозит он своего мужика - а второй барин решил-таки схитрить: приказал
наготовить из быка разных разностей - фрикасе там, почки соте и т. д. и
т. п.
Ну, мужик сел за стол. Приносят одно блюдо за другим - мужик ест и ест,
ест и ест. Вот и последнее блюдо принесли... Тут мужик забеспокоился,
стал глазами по сторонам зыркать. Барин его подходит, говорит:
- Ты что это, Михей, заволновался? А?
- Тяночку бы......
Попали американец, француз и японец на необитаемый остров
Вода пресная там есть, но есть совершенно нечего
Сидят, голодают
День, два, три
Тут американец говорит "Сейчас сделаю вам отборный стейк"
Отрезает себе с ляжки несколько кусков мяса, делает стейки, все едят, довольные
Прошло ещё пару дней
Снова жрать хочется
Француз "Я сделаю вам сейчас пгхезабавный дьеликатес", отрезает себе столько же от ноги, делает на костре паштет
Все объедаются, хвалят
Ещё пару дней проходит, снова ну не могут без еды
Японец говорит: "Сейчас я приготовлю вам традиционное...
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Лёх, там твою жену ебут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"